其实我真的不知道这个暑假这么荒芜。

去了一些我以为一辈子不会去的地方。

时常出现耳鸣的现象。用绿茶气味的洗发精，洗完头发，就湿漉漉的披着。

只是用吹风机吹了刘海。就像是房间有一种潮湿的感觉。

和你在一起走到哪里都是晴天。得知一些为人惊异的秘密。

半夜醒来后，总是大嚷着，怎么可能。有着思恋的味道。真是希望每天都和你在一块。

总是怀恋这些。还有就是以无法预料的速度结束高中生活。看完东霓。

她真是太残忍了。在公交车站等，手中才买的很好看的本子。

结果用凌乱的字体，让人觉得心里纠结，就是毁在我的手中了。

这几天总是阴雨绵绵，总是光脚穿凉鞋，就算踩在水里也没关系。

伞又被错拿了。其实总是觉得它会离开我的。有那种感觉，

却还是强硬的放在那个门口。结果就丢了。就算它总是让我很累。

它总是很重。让我觉得很麻烦啊。

传来五月天的而我知道。

 而我知道那真爱不一定能白头到老
 而我知道有一天你可能就这么走掉
 而我知道我知道这一切我全都知道
 我就是受不了

强颜欢笑，真的假装的没有意思痕迹。

生日这天，一天被弄哭了三次。强忍着，背对着人群。

终于可以找个自己的角落了。请你再也不要干扰我。

那个动作，那句话，我来不及反应。却被生硬的明白了。

这是我十九年来过得最悲惨的一次生日。镜子里面的那个真的变得不像自己了。

再说一次，我这辈子，下辈子，下下辈子，都不会原谅今天的这些错误。

似乎只有黑色才能是最真实最能隐藏秘密的地方。

噢，那天回到家烧毁了所有的日记，在半夜12点左右的时候。

燃烧的火焰，我看都没看那些回忆，就把它们丢在火焰中了。没有一丝眷恋。

然后对谁，说我后悔和你说那些，一切都是假的，然后将她拉黑了，原来我这么了不起了。

缺氧，鱼失去海洋，我失去心脏。

缺氧，鱼失去海洋，我失去立场。

我还是很想找一点空闲的时光来安静下来，即使时间已经变为个位数字了。

最近睡眠质量很差，每次都是做很多很多杂乱的梦境。只是无意间想了一些什么。

却真实的出现在梦里，那些人，语言对话，就恍如隔世了。

在睡前再次翻看素年锦时，安妮的字总会让人静下来。

你继续幼稚的喜欢着谁吧，你继续你的伤害吧，

It's none of  my  business.

貌似拼错了什么，那就算了吧。不再执着。已经是夏天了。

马上就走，下午有课。在听指望。

我来不及说更更多的话。仅此而已。

别指望我了解，别指望我体会。

什么都靠自己。

为什么你就不能记住那个日期，这个星期gossip  girl似乎又没有更新。满心欢喜又成了失落。

突然就是有那种疏离感。我不会是双性恋吧。那也太扯了。可是我总觉得每次你在就那么开心。

不可能吧，不然我也太对不起那个男的了。肩膀好疼。听你听的歌，你喜欢的人我某明奇妙的也喜欢上了。

无论是爱好，还是什么我们总是在走向同一个方向了。sweetbox，要是你在那边就好了，我可以告诉你。

with A love like you 很好听，然后你就可以去听，你的一个小动作，我前俯后仰。我到底在写些什么。

谁也不能带来你给我带来的快乐，你什么时候这么有能耐，我们是逃课在厕所听  爱是对的。还是别的。

还是寒风吹乱了刘海，还是窗外霓虹灯么，还是，你唱，谁说过像烟火就要美得不陨落。

黑色边框的眼镜，凝视那个镜子里面的自己。 

也是第一朵。如果是它吸走了你的感情。

我真的很难过。我另可你还是你。而不要再是那个没有感情的你。

这种悲伤你怎么会懂。那种压抑你怎么会懂。泪水不停坠落。

这还是那个说要坚强的林小蔚么。这还是那个说日光灿烂的林小蔚么。

这还是没事在后面唱歌的林小蔚么。我不能原谅自己。更加不会原谅你。

不要给我玫瑰后，再说你已经不爱了。原来它是会凋谢到消失不留痕迹。

也许结束了。真的结束了。你的自私，我的敏感。我以后再也不会记得你的号码。

不会记住帮你挂Q。不会记得曾经你说过的以后。我会烧掉所有那些我们写过的字。

我会忘记一切和你有关的记忆。我不用在乎你是不是不喜欢我说很多话。我不用介意你是不是

在乎我和别的男生说话，不用在意你是不是还在生气我那么喜欢和婷玩。是的，我说。

我们在一起的时间没有超过100天。96天，结束了。你变了，你自己承认你变了。

是我先说出口的。就像是终于说出口。我以前不该喜欢这首歌。我现在后悔了。

也许真的结束了吧，你已经不想再去挽留，我也不想再开口，你就当作我很开心吧。

我的确开心，开心得那么难过。

科学研究表明，人体内是可以发光的。

很快就要结束的假期。就要遇见那个沉默的少年。

他总是不说话，我说你这样是不是不好？他说，会么。

我可以抑制自己了，清醒的知道应该怎么做。应该如何做。

才能不背叛自己。反光体。无与伦比。全世界都找不到另外一个我。

记不清图来自那里。挺欢喜。就用了。

走在街上的时候，阳光逐渐消退了光芒。

然后我走回家，等了两个红绿灯。去了超市，买了一个大块的德芙。

想买小块，却没有寻觅到，无奈之余，而且还不是纯正的黑色。

但是看见那张皱褶的纸币，我就是想要把它花去。不想留住它。

丁可又在唱歌了，寂寞而又深情。竟然会对事物没有依耐感。

也许这也是一种变化，悄无声息的。闲暇之余，几部日剧打发时间。

但是生活不该是颓靡的。半夜的时光，会觉得特别精神。白变得多了一份快乐。

那种感觉我们都喜欢。因为说过要好好的。她说的一起，是指我和她，没有其他人。

键盘敲打的声音有些迷恋，但是肩膀开始酸痛。半夜还是听歌入眠。别无他法。

2010年的第二天。说一句，你好。

元旦晚会的时候，清唱了倔强。有点紧张。歌词都记错位了。

H见唱不出来了，在台下大声唱，我和我最后的倔强。

昨天上街，直接从2009年睡到2010年的早晨11点半。下午见到了白。

2010年，世界又是另外一个颜色。我们都不一样了，我会坚强面对这一切。

他要我独立。她要我坚强，因为我是林小蔚。独一无二的她。她会让你看见她的骄傲。

不能毁灭。应该说最后的时间都是和他一起走过吧。一路上打打闹闹。然后回到家。

时光忘记带我走。和树发短信。他可以忘记我的存在。

他说以后不会了。我突然发现当我开始相信一个人的时候。

他又开始改变了。人真的是不值得被信任的动物，现在他自己也开始怀疑了。

对于我究竟是怎么样。可惜现在估计连朋友也不可能了。因为太陌生了。

他对我说，我很重要。那是骗人的。根本不是那样。这一切显得多么可笑和荒诞。

每次当我相信一些些事情。那些人会在接下来的不到一天时间里。证明。我又错了。

绿茶终究还是没有任何回应，我没有说什么吧。你有必要这样逃开么。

还是我真的太天真了。我又做了很多梦。刚醒来。梦境还很清晰。

第二次梦见绿茶的回应是，我们只能做陌生人。第一次也差不多是这样。

然后梦见了白，她还是和以前一样一脸淡漠。当我看见她的第一秒。

我激动的不说话。拉住了她。然后抱住了她，不可抑制的哭了。

也许我真的很想念白。真的很在乎绿茶。他却看不见我。

却永远不懂这种悲伤。他却一直扮演着这么无情而又冷漠的角色。

一切皆是错误。我看错了你们。为什么你们是这样子。

偏偏你们是这样子。最终再美艳的花朵在燃烧后还是要凋零。